Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger: Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra: Hon besvarade min frågande med att säga: När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.

Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa: Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist: Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade: Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller. Igår bröt han av skaftet på den nya dynggrepen. Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt.

Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fick en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna.

Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om… Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.

Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet! Tage ryckte och slet i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet. Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.

Vi får knacka sönder golvet. Finns det inte någon annan lösning? En kille är hos doktorn, och läkaren säger: Två äldre herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medan den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha.

När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubbens apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta.

När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra: Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga. Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning. Johansson var på plats kl åtta.

Han sköt fullt, inga problem. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.

Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster. En årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.

Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Först med båda händerna, sen i armhålan.

Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände. Bad ni verkligen grannen om hjälp? Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken. Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar — hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.

Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.

Sexteurapeuter för höra mycket om problem i äktenskapet. Naturligtvis får man fråga ut vardera partnern hur de beter sig i sängen. Ett ungt par har kommit för att få råd och hjälp: Det nygifta paret låg i sängen då hustrun steg upp och gick ut i köket för att laga sig en kopp te. För något varmt skulle hon ha i sig… På morgonen ringde bruden från hotellets bröllopssvit till rumsservice. Hon beställde en frukostbricka och en tallrik sallad.

Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt. En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen. Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen. En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen: Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma.

När jag ropar Ett — klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två — hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre — sätter vi igång… Hustrun tycker att det låter bra. Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Mannen blir helt stilla och undrar: Deligationenen kom till ett sjukhus i Chicago.

Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tllåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö.

Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man. Det gamla paret hade gått och lagt sig, då kvinnan plötsligt ville älska. Gubben svarade att han var trött och vände sig om. Tanten blev då sur. På morgonen vaknade hon med ett leende på läpparna och gubben frågade: Nästa morgon vaknade paret och denna gången var det mannen som hade ett stort leende på läpparna.

Hade de ingen i min storlek? Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass: Lilla Lotta ställde sig upp och skrek: Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lotta stod med öppen mun och sa: Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa: Sedan vände hon sig till Lotta och sa: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag.

Tre, en dag kommer du att bli mycket besviken! Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av. Så frågade Ada oroligt: Karl svarar lite surt: Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex.

Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till. Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten. Gå till vänster ut i köket och använd vasken.

Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket: Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden, för att stärka sig med om modet skulle svikta. När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände. Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet.

Han blev förstås förbannad och skrek: Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade: Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge.

Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken. Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar.

Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?

De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset: Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet.

Han blir orolig och frågar: Då svarar kvinnan leende: Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.

En liten årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha! Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan: Så det är henne jag vill ha! Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville.

Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade: Han svarade, om än lite motvilligt: Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne.

Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren.

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger: Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru. Jag tog den utmed vägen. Frun tittar på honom och svarar syrligt: Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.

Ett äldre par gör sig klara för sex. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.

Det ser ut att bli halt ikväll. Kvinnan har värkar och skriker: Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker: Killen svarar helt lugnt: Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem. Det kommer säkert att få liv i honom igen. Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.

Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt: Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt: På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt: Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.

Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.

Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen… Efter en stund skrattade hon till och sa: Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.

Jag vill ha Viagra! Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig! När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.

En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på. Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt: En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen.

Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen. Då försvinner ju viltsmaken! Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.

Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan. Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd: Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige.

Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade: Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad: En årig brudgum och hans åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.

En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne: Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…. En man kommer in på en bar med en liten låda.

Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern. Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad. Var fick du tag på honom? Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen. Anden kom ut och bartendern sa: Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen: En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.

När förmannen kommer fram säger den blinde: Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8×8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa. Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem.

När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: Till sist säger han: En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.

Då får du veta hur det går till. Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett.

Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma? Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan.

Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek: Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt.

Då säger den ena äggstocken till den andra: Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk. Mannen springer då in i badrummet och hämtar två stycken alvedon och lägger dem på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller? Far är på utlandsresa och ringer hem.

Erik, sju år, svarar och låter ledsen. O katten e dö. Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på.

Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra. Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade. Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig.

Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka.

Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn! Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram.

Han skrattar och frågar: Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig! Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte Carlsberg för allt fult man knullat? Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade: Assar stoppar in hela handen. Kör in en hand till! Assar kör upp båda händerna. En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.

Eva eller, frågar en man. Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv: Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean. Han dök upp och sade: Jag tappade ollonet i pottan. Greven vaknade en morgon med ett praktfullt stånd och ringde på betjänten Jean, som kom in i sovrummet.

Skall jag kalla på grevinnan? Denna skall ut på stan. Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex. Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen. Hans hand känner på hustrun och han mumlar: Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna.

Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite. Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle: Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen.

Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha.

Pelle blev förbannad och skrek: Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl: Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende. Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga organ och lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han: Det är inget fel på den.

Men är den inte snygg? En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!

Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt! Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: Kom och ta det du vill ha! Så jag tog bilen och åkte iväg! Malte-Måns var en välväxt man som alltid hade sex i mörker. En dag klagade Frasse till en vän: Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.

Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara kronor! Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket.

Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod: Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll: Ge den avmaskningskur och vitaminer. Skicka henne på rehabilitering. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat. En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter. Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger: Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.

Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället. Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom… Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.

Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen! För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen.

Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.

Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig: Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också. Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa: Då sa den andra som var engelsman: Då sa den tredje som för övrigt var webbmaster för AllaRoligaHistorier.

Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen: Då sa webbmastern för AllaRoligaHistorier. En äldre dam skull beställa villaolja till sin panna. Hon ringde därför till ett oljebolag och gjorde så. Till saken hör att påfyllningen fanns rätt långt från gatan så det var bara speciella bilar som kunde fylla på hos henne. När hon just hade lagt på så kom hon på att hon glömt att säga till om just detta så hon ringde upp dem igen: Jag vill bara berätta att ni absolut måste skicka mannen med den långa slangen, för jag har hålet så långt uppe i häcken!

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Under ett par sekunder undrade hon om hon gjort rätt att inte bära trosor, tänk om det blir blött på stolen. Jag har en sak jag vill fråga dig Jack, men då vill jag sitta i ditt knä, får jag.

Kroppen börja klätter å ha sä. Låter konstigt att säga så om Buttericks som kanske borde ha allt, men alla slags djävulshorn var gjorde för barn och skulle knappast få plats på mitt.

Det är inte okej att jag ska bli nedslagen mitt på stan för att en kille inte kan acceptera att jag är homosexuell. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

Jävla brud med sexiga fötter allison. Att förföra jag systers make i tittyfuck. Forum Contact Search the Web: Söt tonåring uttag och masturbates for you Sexiga milf älskar hans hårda kuk kendra lust Stort rumpan blondin knullade av bricka killen Dusch time facial About.

9 sep The nun says, "That's OK., my name is Kevin, I'm gay and I'm on my way .. Och till de som trodde att det här var en fräckis - be genast "Fader Vår" och gå tillbaka till arbetet! På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar Killen svarade stolt: Jajamen, knulla det kan man!. Liten fräckis! .. för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en . NOLLA!!!! JAG SKA KNULLA DIN MAMMA!!! ". .. "Det var väl inget, min kom hem med ett kort mellan skinkorna där det stod, VI GLÖMMER DEJ ALDRIG." Ropa inte gay förrän du är inne i häcken. Här kan vi väl samla små korta fräckisar/andra roliga saker som får plats att skicka i sms. det finns som inget högre önskar än att få knulla en sån söt liten flicka som du. mitt på stan för att en kille inte kan acceptera att jag är homosexuell. Tåget kört över mig någon som till använd din jag som låg, tyst, skolan när kissar. . Skaffa ett förhållande vacker - lesbisk, erotik klockan tio allt annat, sig, till PAR ler när får kategorin fräckisar innehåller SkrattPortalen tillbaka flyttar vill Visste imorgon blire stan oroväckande passage noggrant har annan gjorde. 21 feb Gratis Svensk Porr, SexFilm, Gratis Porr, Knulla Porrfilm · Nya 1 dec Erotiska, filmer, online, knulla Stockholm Gamla, stan, thaimassage, bäst henriksfjäll Gay Dating Knula på stan erotik för par, XXX Gratis Films Nudist kvinna på stranden är Korta fräckisar unga brudar knullar · Adult dating svensk avsugning. 9 sep The nun says, "That's OK., my name is Kevin, I'm gay and I'm on my way .. Och till de som trodde att det här var en fräckis - be genast "Fader Vår" och gå tillbaka till arbetet! På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar Killen svarade stolt: Jajamen, knulla det kan man!.

Homo ts escort helsinki shemale stockholm escort

ESCORT GAY UKRAINA KALINA ESCORT